Forum - TELEPOLIS.PL

Kaczyński kupuje w sklepie spożywczym,
kupuje żarcie, wina,
wykłada na lade,
kasują go,
pakuje się,
płaci banknotem 200 zł,
sprzedawczynie robią wielkie oczy i mówią że takiej kasy to normalni ludzie nie noszą,
wydają resztę,
Kaczyński wychodzi,
sprzedawczynie krzyczą - a wina ?
Kaczyński - wina ? to Tuska wina


pewien młody człowiek podchodzi do Kaczyńskiego i mówi,
panie prezydencie, koledzy mi powiedzieli, że pan się nazywa tak jak ja ?
Kaczyński pyta, a jak się nazywasz ?
młody mówi - Kaczor


Tusk z zapałem przemawia z mównicy, o honorze rozwoju kraju, itd,itp, kończy,
na mównice wchodzi Kaczyński,
tyle pan mówił o rozwoju, honorze,
panie, daj pan spokój,
koniec przemówienia,


siedzi Tusk w hotelu z koalicjantami,
zamawia z menu co tam chce,
złożył zamówienie,
kelner pyta - a przystawki ?
Tusk - a przystawki zjedzą to co ja


w Brukseli są dwa krzesła dla polskiej delegacji, ale zjawiły się trzy osoby,
Tusk, Kaczyński, chyba Rostkowski, no nieważne,
Kaczyński ustępuje miejsca i mówi do Tuska - powiecie mi potem o czym było, chciałbym wiedzieć,
Tusk - chcieć to ty sobie możesz,


przed odlotem z Polski do Rosji, planują lądowanie na lotnisku poza klasyfikacją, które nie spełnia żadnych wymogów,
rano jest mgła, zła widoczność,
pakują blisko 100 osób do samolotu i startują,
wieża w Rosji sprowadza samolot,
jest zła komunikacja
mówią - możecie lądować, oni dalej lecą,
i gadają w wieży wyglądajacej jak budka przy torach pociągowych, bez sygnalizacji świetlnej poza miskami i żarówkami w tych miskach, na jakichś taboretach czy czymś takim,
między sobą - gdzie on jest, a ch go wie gdzie on jest,
PLF zgłoś się, cisza,
PLF zgłoś się, nic,
co on robi - a niech robi co chce,
PLF odlećcie na drugie lotnisko, cisza,
widzą coś tam na ziemi - o kur.. - Sierjoża ja cię zabije


obejrzyjcie całe i spróbujcie się nie roześmiać
tytuł taki
Przemówienie posłanki stało się hitem. Nawet prezydent się śmiał!
http://www.youtube.com/watch?v=ushWTZyd ... ata_player


Hongkong w Sejmie
Panie Marszałku! Wysoka Izbo! Chciałbym zapytać posłów z prawicy
rekomendujących kandydatów na rzecznika prawa dziecka,
kandydatów tak upolitycznionych, że wybór jest niemożliwy, czy jest
to realizowanie polityki taniego państwa. Chciałbym zapytać pana
posła marszałka Leppera, który sformułował doktrynę, że matka może
uderzyć córką ścierką ? co będzie, jeśli w tej ścierce będzie łom?
Chciałbym, panie marszałku, powiedzieć, że w naszym kraju są nie
tylko głodne dzieci, jest także głodny pan poseł Giertych, który
zazdrości koleżankom (...) pani minister Jarugi-Nowackiej tych
obiadków. Widocznie przetrawił już obiad jasnogórski z panem
Kulczykiem. Chciałbym zadeklarować, że zapraszam pana Giertycha
na obiad dwudaniowy z deserem...
Źródło: stenogram 14. posiedzenia Sejmu w dniu 24 marca
2006, debata nad powołaniem Rzecznika Praw Dziecka.
Panie Marszałku, Wysoka Izbo, w Hongkongu. Panie Marszałku,
gdybym powiedział pomidor to rozumiem, ale powiedziałem
Hongkong. Być może posłowie Prawa i Sprawiedliwości nie wiedzą, co
to jest Hongkong, ale gdyby się położyli na kuli ziemskiej. Panie
Marszałku zadaję pytanie. Panie Marszałku, Wysoka Izbo, w
Hongkongu istnieje urząd antykorupcyjny...
http://www.youtube.com/watch?v=4Dr-UbyI ... ata_player


Kwaśniewski wykłada na Ukrainie
http://www.youtube.com/watch?v=FOa_loRL ... ata_player

Późnym wieczorem w Warszawie bandyta w czarnej masce wyskakuje na chodnik przed dobrze ubranego mężczyznę i przykłada mu broń między żebra:
- Dawaj swoje pieniądze! - żąda.
Napadnięty odpowiada oburzony:
- Nie możesz tego zrobić! Jestem posłem!
- W takim razie - odpowiedział rabuś - oddawaj mi moje pieniądze!

Janusz daje w twarz Michałowi,
dziennikarze robia aferę,
Michał mówi on mnie pobił,
Janusz pytany przez dziennikarzy o zajście mówi - ja go tylko spoliczkowałem dżentelmeńsko bo mnie obraził 20 lat temu i nie przeprosił

Pzychodzi szef PKW do psychiatry:
- Co Panu dolega?
- Prześladują mnie głosy.
- Jakie głosy?
- Nieważne...

Podchodzi facet do warsztatu samochodowego.
- Czy mógłby mi pan przekręcić licznik?
- O ile chce pan zmniejszyć? - pyta mechanik.
- Nie, ja chcę zwiększyć!
- O przepraszam pana posła, nie poznałem!

Czasy wielkiej komuny w Polsce. Pewien sklepikarz miał papugę, którą nauczył mówić -
"śmierć Bieruta, śmierć Stalina", przechodzeń słysząc to, tak się oburzył, że podał faceta do sądu. Dzień przed rozprawą właściciel papugi poszedł się wyspowiadać.
- Ojcze zgrzeszyłem, nauczyłem mówić moją papugę słów "śmierć Bieruta, śmierć Stalina" i zostałem przez to podany do sądu. Wiem, że źle zrobiłem, ale naprawdę nie mogę iść do więzienia, mam żonę, dzieci...
- Synu, wiem, że żałujesz, mogę ci pomóc.
- Naprawdę ojcze?
- Tak, pożyczę ci na rozprawę moją papugę, która nie zna takich słów.
- Dziękuję ojcze.
Nastepnego dnia w sądzie poproszono o głos papugę. Ona nic. Sędzia pomyślał, że może jak on powie "śmierć Bieruta..." to papuga po nim powtórzy i facet zostanie zkazany. Powiedział więc donośnym głosem:
- Śmierć Bieruta! Śmierć Stalina!
Papuga nadal milczy. Poprosił kolegów z ławy, by
również powtórzyli, ale papuga się nie odzywa. Postanowiono, by powiedziała cała sala. Wszyscy wstali i donośnym głosem zawołali:
- Śmierć Bieruta, śmierć Stalina!
Na co papuga wreszcie sie odezwała:
- Słuchaj Jezu, jak Cię błaga lud...

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia.

Facet podjeżdża samochodem pod Sejm i chce zaparkować.
Podchodzi BOR-owik i mówi:
- Panie! Tu nie może pan parkować. Tu jest Sejm tu sami posłowie, senatorowie i ministrowie.
- Nie szkodzi. Mam alarm i ubezpieczenie.

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.

Dziennikarz pyta posłankę Annę Grodzką: Co sądzi Pani o legalizacji marihuany w Polsce? I słyszy odpowiedź: - lata mi to koło ch**-ja....

Jedzie dwóch Arabów samochodem po mieście. Nagle jeden drugiego pyta- to gdzie cię wysadzić? Na to drugi odpowiada - koło ambasady amerykańskiej...

Czytałem wczoraj o rodzinie arabskiej ze Śremia. Uciekli bez słowa, pod osłoną nocy do Niemiec, bo... ksiądz znalazł im pracę w Polsce. I to nie jest żart...

Jasio kupił oranżadę. Otworzył ją i na wewnętrznej stronie kapsla przeczytał:
"Tym razem nic nie wygrałeś. Spróbuj jeszcze raz". Zakręca więc butelkę, czeka chwilę i... próbuje jeszcze raz

Można się śmiać, ale duma narodowa - ważna rzecz

Historia alternatywna, 1683
- Jaśnie Panie, Turcy pod Wiedniem!
- Trzeba działać! Marysieńko! Podświetlaj Wilanów w barwy flagi Austrii!

Czym różni się mieszkaniec starożytnej Sparty od przeciętnego obywatela Polski?
- Ten pierwszy myślał „Z tarczą czy na tarczy”, a drugi myśli „Starczy czy nie starczy

najlepsze są o po